Si Gila viviera en Mexico se habria comido los mocos.

Surrealismo: (en francés: surréalisme; sur [sobre, por encima] más réalisme [realismo]) o superrealismo es un movimiento artístico y literario surgido en Francia a partir del dadaísmo, en el primer cuarto del siglo XX en torno a la personalidad del poeta André Breton. Buscaba descubrir una verdad, con escrituras automáticas, sin correcciones racionales, utilizando imágenes para expresar sus emociones, pero que nunca seguían un razonamiento lógico. Este término en México, adquiere tintes todavía mayores. Este país no es la cuna, pero ha adquirido el término hasta llevarlo a copas que ni el mismísimo Dalí o Luís Buñuel hubieran imaginado.

Un día cualquiera en la quinta ciudad de México.
Un día de enero en la mañana.
-Yo:¡Malditos menús!
-Menú :Si desea consultar la tarifa telefónica marque 1.
Si desea consultar la tarifa de Internet marque 2
Si no desea consultar ninguna de las anteriores marque 3.
-Yo: 3
-Menú: Si desea contratar un servicio marque 1
Si desea consultar acerca de nuestros servicios marque 2
Si no desea nada de lo anterior marque 3
-.Yo: 3
-Menú: Si desea llamada en espera marque 1
Si desea contratar desvío de llamadas marque 2
Si desea hablar con un asesor sobre otros servicios marque 3
-Yo: (algo desesperado) 3
-Menú: usted acaba de elegir hablar con uno de nuestros asesores. espere por favor (musiquita de ambiente)
-Asesor: Si buenos días, mi nombre es Pepito Perez, en que puedo ayudarle?
-Yo: Hola buenos días, mire, quisiera hacer un traslado de la línea.
-Asesor: si claro, solo que nosotros no realizamos esos pedidos, tiene que hablar con el servicio de traslados.
-Yo: (que raro, en el jodido menú nunca escuche tal opción)
-Asesor: le paso otra vez con el menú y ahí elige la opción correcta.
-Yo: (me atenderán igual si me cago en su puta madre?)
Volvemos al menú y después de varios intentos consigo hablar con alguien que me cita una semana mas tarde para que un técnico pase por mi casa a retirar la línea antigua para instalármela en la casa nueva.
Hasta aquí todo es la típica tocapelotada de siempre, esperar, esperar y esperar…
Dos semanas después llega la ansiada cita de cambio de línea y un día después van a la casa nueva a instalar otra vez.
Me sorprende que solo lleguen media hora tarde.
-Técnicos: Hola buenas tardes, Daniel Regueiro? venimos a instalar la línea.
-Yo: si claro, pasen.
Echan un vistazo a donde y como y se ponen manos a la obra.
Después de 2 horas de hacer lo que di por llamar el Kamasutra antenil (probaron a colocar la antena en 200 lugares, alturas y en modos distintos), los técnicos bajaron con cara de se hizo lo que se pudo.

-Técnico: No tenemos buena señal debido a los árboles que tiene en la parte trasera de su casa (la envidia del amazonas), probamos hacia otro repetidor de la señal, y parece que esta mejor, pero debemos pedir permiso y confirmación a Monterrey (desconocen el termino descentralizar), esto puede tardar de 5 minutos a 2 horas (dependiendo el grado de dificultad a la hora de tocarse las pelotas del que recibe la petición; tengamos en cuenta que hay tocamientos de pelotas que resultan muy complejos incluso para los mas avispados flojos profesionales)
-Yo: ¡Ah¡
Para entonces llegan mas coches con técnicos y gente variopinta acudiendo al extraño suceso y al llamado de los técnicos. (Sentí como si tuviera un extraño grano en el culo y hubieran llamado a todo el hospital para que los médicos admiraran al frik con el grano raro).
1 hora mas tarde, los técnicos bajan de la azotea y dicen…
-Técnicos: No se ha podido hacer nada joven, de Monterrey nos dicen que no se puede y la señal es pobre en esta zona. Llame al servicio a clientes y a ver que solución le dan.
El mas listo de los 2 aventajados de la clase dice…
-Técnico mas avezado : En el futuro va a salir un sistema de cableado sin antenas y ahí si podrá contar con el servicio, pero como le digo es en un futuro, que no se cuando será.
-Yo: ¡Ah¡
Día siguiente de la odisea con la segunda compañía telefónica de México.
15 minutos después de llamar a la compañía y pelearme con los menús…
Mi mujer hace la llamada.
-Asesor: Hola buenas tardes, en que puedo ayudarla?
-Mi mujer: Hola, quería cancelar mi cuenta telefónica.
-Asesor: Si claro, me podría decir el motivo?
-Mi mujer: que no tienen señal donde vivo.
-Asesor: Ha ido algún técnico a probar la señal.
-Mi Mujer : Si señorita, ayer tuvimos a dos técnicos casi 3 horas que nos dijeron que no se puede instalar la línea.
-Asesor: OK. Espere un minuto, le paso con un compañero.
No me gustaría hacérosla larga, así que después de 30 minutos sin exagerar ni un minuto de tiempo y de haberle pasado a mi mujer, 3 asesores distintos, y de haberle preguntado 100 veces lo mismo, de que mi mujer le hubiera explicado a cada uno lo mismo, y de que le quedara la oreja seca de tanta música ambiental, todavía le preguntan que si conoce a alguien para pasarle la cuenta telefónica y no se pierda.

Finales del mes de Enero. Ya no tenemos teléfono con la segunda compañía de México y vamos a intentarlo con la primera…pero eso amigos, es la segunda parte de la historia.

"Y si no, se puede llevar lo ultimo de lo ultimo que llegó a Mexico, tecnologia rumana del siglo XXI. El ladrillo movil"

Continuará…