si gila viviera en mexico, se comeria los mocos 2

…Esto ocurrió con la segunda compañía telefónica del país. A continuación lo intentamos con la primera, con esa que en sus anuncios de televisión aparecen infatigables técnicos cruzando ríos, montañas y selvas (los indiana jones de la telefonía) para poder instalar y poner teléfono a la comunidad indígena.
Indígena: Hola??? se me oye?
Operario: si señor, alto y claro, dígame.
Indígena: uiga señur, y pa cuandu la luz y el agua?

En fin, mi primer intento no tardo mucho desde el experimento fallido de la compañía anterior. Lo hice telefónicamente como he hecho el contrato de luz por ejemplo. Para no transcribir la conversación la resumiré contando que la tipa del teléfono me dijo que no tenia mi calle registrada en el servicio y que mejor fuera a la sucursal de mi ciudad.
Un día después, sucursal de mi ciudad…
(Esperé mi turno religiosamente, mas o menos 35 minutos de espera)
señorita sentada en un escritorio: hola, en que puedo ayudarlo?
Yo: pues mire, quería contratar el servicio telefónico.
señorita: claro, como no, cual es su dirección?
Yo: reina de los ángeles 333 arboledas de la luz
señorita: un minutito por favor.
Yo: si claro (y dos también)
Mientras tanto la señorita escribe con varias faltas de ortografía el nombre de mi calle y lo intenta varias veces para terminar dándose cuenta de que la calle donde vivo solo tiene servicio hasta el numero 140.
señorita: me dijo 333?
Yo: si señorita, 333.
señorita: lo siento, parece ser que aun no hay servicio en esa calle.
Me escribe un número en un papel y me dice…
señorita: vuelva en una semana o llame por teléfono y con este numero de referencia le dirán que paso.
Una semana después…
Señor que se sienta en un escritorio: Hola, en que puedo ayudarlo.
Yo: verá, vine hace una semana para contratar el servicio pero me dijeron que no habia servicio en la calle.
El tío revisa la misma información y me cuenta que para poder instalar el servicio se necesitan unos minipostes en la calle, de color verde. Que si hay alguno en mi calle y que numero tiene.
Yo: ok, déjeme ver y vuelvo.
Al llegar a mi casa veo los famosos postes verdes en toda la urbanización, pero claro esta, no en mi calle.
Una semana después y sorpresivamente aparecen los postes verdes en mi calle. Asi que raudo y veloz me dirijo otra vez y me vuelve a atender, el mismo subnormal retorcido de la ultima vez (no quepo en mi de gozo).
Señor tontunaco de la ultima vez: hola, en que puedo ayudarlo?
Yo: hola, mire, estuve la semana pasada aquí y bla bla bla bla, y ya tengo el miniposte instalado en mi calle.
Señor: ah, el poste está, pero hace falta que le instalen el cableado.
Yo: (mirándolo sonriente, pero cagándome en su puta madre) ah, es que no me había dicho eso antes.
Señor: si, necesitan ir los técnicos a instalarle el cableado.
Yo: (ya no tengo la sonrisa de antes, pero me cago en su puta madre con mas ganas) y sabe cuanto se pueden tardar en instalarlo?
señor: mmmmmmmmmm no sabría decirle, déjeme ver y dese otra vuelta por aquí. vuelva como en unas 3 semanas.
Vuelvo exactamente en 3 semanas.
Yo: hola
El mismo retromongui de la última vez: hola, en que puedo ayudarlo?
Yo:(si se quemara a lo gonzo seria feliz) vera, he venido aquí 3 veces ya, bla bla bla bla, han pasado 3 semanas, bla bla bla.
Señor: déjame hablar con los técnicos:
Yo: espero
El señor vuelve 7 minutos después.
Señor que vuelve 7 min después: Si, mire, me dicen los técnicos que no tienen programada la instalación al menos en los próximos 3 meses. A ver si para finales de este año, de todas maneras le aconsejo que tome otras medidas (me mira con cara cómplice como diciendo…búsquese otra compañía, que esta tiene a todo el mundo rascándose los huevos y nos sobran clientes, para que queremos uno mas?)
Alguien se imagina a telefónica diciéndole que se busque otra compañía porque no tienen pensando instalarnos?
De esto hace varios meses. Un día llegando a los locales comerciales que hay a la entrada de la urbanización, me doy cuenta de que ya tenían el famoso poste habilitado. Oh¡¡¡ pero si estos locales se terminaros casi dos meses después que mi casa… que habrá pasado?
Esa puta compañía, llamada tel-puta-mex anuncia a bombo y platillo que llegan a los lugares mas insospechados de México, pero mi casa debe ser un país independiente o realmente no sospechan que sea un lugar.


"pues yo comenze cargando cables y ahora soy el presidente.. i jaaaaaa"
En conclusión amigos, vivimos en México, y aquí…el surrealismo y la ineptitud son el pan nuestro de cada día.

Ah¡¡¡ sigo sin teléfono.